高二那年，班主任把我叫到办公室，给了我一张票。

“学校最近请了一个市里的专家，是很多电视台工作过，平时教朗诵，也是普通话考试老师。他以后每周在学校里开节课上朗诵。我看你好像挺有兴趣的，要不去上上课吧。”

那天，我攥着票，一下自习就跑回了宿舍给妈妈打电话。拨电话的手微微颤抖，声音难掩雀跃：“妈，我有机会去听一个很厉害的老师上朗诵课了！”

“噢，是吗？”

老妈回复我了一个以问号结尾的陈述句。从她并不上扬的语调中，我知道，那个没有被我问出口的请求，没戏。

隐隐能猜到的原因，我不愿意再向我那辛勤劳动半辈子的父母们逼问。只是还是不甘又不甘。从来没有人向我指明过什么，对于这条我想走的路，我也并不太清楚该怎么走，走去哪。隧道里，我摸黑求索，好不容易触碰到的墙面却冰冷得让我猛地所谓了手，然后清醒。

但兴趣使然，我还是没有放弃那张票。每个周二晚，我开始难得地在第一节自习课就写完作业，然后去那间被临时拿出来学朗诵的音乐教室报道。南方的海滨城市，因为海水的比热容，早晚温差很大。教室窗户大开，快入冬的大家也只是在短袖外简单穿了个外套。选择舍弃一部分晚自习时间来上课的同学寥寥无几。而我，抱着一本普通话教程，坐在稀稀疏疏的同学们之间，内心纯粹得幸福。

故事的后来吗？如果这是个励志的故事，那应该是我努力争取，不顾爸妈的反对走上了我喜欢的这条路，得偿所愿上了一所国内这个专业最好的学校。但可惜，根据大家的想象发展，故事只完成了后半部分。

故事的戏剧性就在这——我上了这所我曾经梦寐的学校，却是以另一个专业学生的身份。我就这样，坦然却仍难以释怀地走在学校里，与那栋专业大楼擦肩而过，与曾经的那个梦想擦肩而过，并渐行渐远。

那年高二，因为咽不下肚的不甘心，那次之后的我，心并未死。听到这所学校的信息，仍然心潮澎湃。高三的寒假，有个艺考的同学告诉我，那所学校在寒假有自主招生，可以一试。于是我再次拨了妈妈的电话。小心翼翼又满怀期待：“要不，我去试试？“

“算了吧。如果真有实力，高考考上不就好了。”

直到现在，写着这一篇文章，带着分享心情的我，还是没法那么坦率。就像青春里喜欢上的那个男孩，永远只能看着他玩笑打闹的背影，被那白色衬衫的衣角牵绊得魂飞梦绕。而我那曾经小心翼翼呵护的梦想，也因为连追求的机会都没有而变得更加诱人之后，终于逐渐失去颜色，退出我的青春。

当我终于可以提起它再没有丝毫神采奕奕的光彩时，已经大二。偶尔突然陷入惘然，想念起当时拥有梦想的感觉，原来比现在更轻松——没有不甘，没有后悔，没有犹豫和忧郁。更加疑惑，又回过头思考，当时的我是如何“被”放弃那个梦想。于是想起妈妈那张充满犹豫的表情，那句语气踌躇，情绪并不高昂的话——

“还是别学艺术了吧。学艺术是无底洞，还有那些后台，潜规则，我们普普通通的家庭，根本没法让你有什么后续的发展。”

那些遂了愿的，那些还在摸黑求索的，那些迷茫犹豫着的要选择黄色树林中哪一条路的，当你看到这篇文章，你就看到了一个第一次明白放弃梦想滋味如何的人，是怎样在深夜里觉得前路难行而不敢入睡。

我最害怕的一句话——“世界上最痛苦的事，就是我本可以。”听到这句话，脑海中自然而然就会浮现的，是那本应该投射在我身上的灯光。我终于失去了你，在曾被无视、被不理解的那句轻描淡写的话里——

“孩子，我们还是别学艺术了吧。”

 

艺考大师

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